inciiler

Yaramazlığının tavan yaptığı noktada dört yaşındaki azman
yeğenim oda cezası alıyor... Büyük bir öfkeyle odasına gidiyor.
Uzunca bir zaman sesi çıkmyor, uyuduğunu düşünüp sohbete dalmışken
sesleniyor ''Gardiyaaannn, sütümün saati geldi. Sıcak olsun, kakao da
koy içineee... ''


Hastanenin "Tıbbı Atık" bölümünde görevli; turuncu tulumlu,
sırtında kocaman tıbbi atık yazan ve oldukça çirkin olan yaşlı
adama asansör beklerken: "Ayyy tipe bak valla tam bir tıbbi atık."
diyerek laf atan yapay zekalı kişi benim ablam olur. Bunun üzerine
ablamın şişman olduğunu görüp, "Yük asansörü öbür tarafta, burada
boşuna bekleme." diyerek cevap veren eli öpülesice kişilik ise tıbbi
atıktır.



Yeni doğmuş oğluma, ısrarla babasının demode ismini koymaya
çalışan kocamı vazgeçirmek için, o ismin eski sevgilimin adı
olduğunu söyledim. Sonuç; artık babasından bile bahsetmiyoruz.


Teravih namazına gidilir. Kadınlar caminin 2. katında
kılmaktadırlar. Tam kaptırmışken atmosfere, bir ara secdeye
gidildiğinde sessizliği 2. kattan bir çocuk sesi bozar. "Anneeee,
aşağıda kocaman kocaman bir sürü g.t var!" Sessizlik, kafalar
cümleyi çözümleyinceye kadardır. En sonunda imam dahil herkes kopar.
Ne namaz kalır, ne abdest...


Haftasonu babasıyla gezmek için süslenmeyi abartan oğluma "Oğlum
çapkınlık mı yapacaksınız?" diye sordum. Oğlum tüm sempatikliğiyle cevap
verdi; "Evet anne, babam da bakıyor kızlara ben de. Ama senin kadar
güzelini görmedik!"



4 yaşındaki prensese tehlike atlatıldıktan sonra oyuncağın
arkasından çıkardığı minik pili niye yuttuğunu soruyoruz. "Çok
yoruldum, beni çalıştırsın diye yuttum." diyor. Nasıl yani ya?



Kocam kadar çirkin ve kaba bir odundan; oğlum kadar yakışıklı,
hassas ve muhteşem bir çocuk doğurduğuma göre çok iyi bir marangozum.


Ailece amcamlara bayram ziyaretine gittik. Konu yaştan açıldı.
Yengem de geçen hafta kırk yaşını doldurduğunu söyledi. Amcamın beni
krize sokan bomba önerisini aynen aktarıyorum. "Hanım, seni bozdursak da
iki yirmilik yapsak nasıl olur?"



Sabah okula gelip bilgisayarın başına oturduğumda Youtube'un
kapatıldığını öğreniyorum. O sırada içeri elinde çayla
çaycımız Şerife Hanım giriyor. Acımı onunla paylaşmak istiyor ve
"Şerife Hanım, duydun mu; youtube da kapatılmış." diyorum. Şerife
Hanım bu olaya hiç şaşırmadığını belirten yorumunu ortaya atıyor
hemen. "Bu okulda ne düzgün gidiyor ki zaten? Tuvaletin süpürgesini de
almışlar!"

Uçuş boyunca çok sevimli ve tonton bulduğu yaşlı teyzenin üstüne
titreyerek yardımcı olduğu için teyzeden inerken, ''Evladım, çok sağol
yardımların için, biz de sizi or...u biliyorduk.. .'' cümlesini duyan
hostes arkadaşıma sizlerden kocaman bir alkış lütfen


Gecenin üçünde odamın penceresinden ölümüne sarkıp sigara içerken, yan
pencereden ani bir şekilde kafasını uzatıp "Yakaladım! Hahaha!" diye
bağırıp az daha düşmeme sebep olan kadın, benim öz annemdir.


Aile dostlarımızla beraber gittiğimiz sinemada, verilen 15 dakikalık
arada kalabalığa yakalanmamak ve sigarasını içmek için hızlıca karısının
elini tutarak dışarı çıkan, arkasını döndüğünde elini tutuğu kişinin
karısı değil de başka bir kadın olduğunu görünce "Eyvah s..tık."
diyen, bu lafa karşılık elini tuttuğu kadından "Dur daha s..madık kocam
gelsin beraber s.. arız. " cevabını alan benim sevgili ortağımdır.
Savunması da hazır beyfendinin "E karanlıktı ama!"


Doktorunun "Kaç yaşındasın?" sorusuna "Sizce kaç gösteriyorum? " diye
cevap veren başka hasta var mı? Acil serviste bekliyorum da...


Kocama ''Kocacığım, diyelim ki doktorsun ve diyelim ki estetikçisin,
neremi kesip düzeltmek istersin?'' diye sordum. ''Dilini.'' dedi. Üç
gündür susuyorum; ne olur, ne olmaz...


Aile dostumuz olan, oldukça şişman ve iri yarı bir çiftin düğünündeyiz.
Babam altınları takarken mutluluk dilemeyi ihmal etmiyor: ''Allah bir
yastıkta kocatsın Ümit'ciğim. Tabii sığarsanız!'' Babam hariç ailecek
utandık.


Geceleri çok sıcak olduğundan uyuyamıyorum. Ben de buna kendimce bir
çözüm buldum. Kuaför salonlarında saça su sıkılan sprey
şişelerinden aldım ve gece sıcaktan bunalınca yukardan
püskürtüyorum, sanki yağmur yağıyormuş gibi oluyor ve bayağı
bir serinliyorum. Elime ayağıma da püskürtünce onun serinliğinde biraz
uyuyabiliyorum ama yanımda yatan sevgili kocam ertesi gün bu durumdan
rahatsız olduğunu şöyle ifade ederek beni gülme krizlerine soktu:
"Lütfen gece o suyu sadece kendine püskürt, yoksa kendimi manavdaki
sebzeler gibi hissediyorum. "


Arkadaşımın tavsiyesi üzerine, koşu yaparken çok terlemek için göbeğime
naylon poşetlerinden sardım. Ucuz ya, fikir mantıklı geldi denedim.
Keşke yazıları olan poşeti tercih etmeseydim. Çok terleyince poşetin
yazıları bana geçmiş. Artık göbeğim kendisini tercih edenlere teşekkür
ediyor ve yine bekliyor...




Hoca ile birlikte doktor adayları sabah viziti geziyorken birden,
telefonun sesini kapatmayı unutan bir öğrencinin telefonu Emre Aydın
şarkısıyla çalmaya başladı. ''Adam olmaz dedin senden...'' Hocanın
merakla beklenen tepkisi gecikmedi. ''Baban arıyor galiba. Söyle, haklı
çıktı.''


Sevgili anneanneciğim, havaalanındaki kadın polis memurunun amacı sana
sarılmak değil üzerini aramaktı. Hadi sarılıp sırtını sıvazladın, bir de
üstüne öpmenin ne gereği vardı?


Bundan birkaç sene önce büyükannemi doktora götürdük. Muayeneden sonra
tahlil için gün verip " Sabah sakın bir şey yemeyin, aç karnına gelin."
diye tembihlendi. Hastaneden çıktıktan 5 dakika kadar sonra büyükannem
sessizliği bozdu ve buram buram umut kokan sorusunu sordu. "Kahvaltıda
ne ikram edecekler acaba? Aç gelin diye o kadar sıkı tembihlediler. .."


Bir alkış da metroda, elektrik paneline oturmakta ısrar eden gençlere
''Bak karışmam g.t kanseri olabilirsiniz haa...'' diye gayet bilimsel
bir ikna yöntemi sergileyen görevliye gelsin. Zira biz de gülmekten çene
kanseri olduk.


Babama bilgisayar ve internet kullanmayı öğrettiğim ilk günler... "Baba
bak bu mouse, yani fare." diyorum, nasıl kullanıldığını gösteriyorum.
Birkaç gün sonra babam beni çağırıyor. "Kızım gel bak, bu kurbağa
çalışmıyor!"


Oğlum, saatlerce uğraşarak kartondan yaptığım buzdolabı modeli ile
ödevinden en yüksek notu aldı. Öğretmeni ona "Aferin!" demiş. "Herkes
anne ve babasına yaptırmış. Ama sen kendin yapmışsın, belli." Kendimi hiç
bu kadar beceriksiz hissetmemiştim. Karım iki gündür gülüyor. Karizmam
yerle bir oldu. Teşekkürler öğretmen hanım!

Kilo aldığımda, "Kilo aldın, biraz zayıfla" demek yerine, "Hadi
tosunum, az daha ye seni halde hamal yapacağım" diyen sevgili kocam, ben
sana kel olmandan dolayı "Az daha parlat, gece lambası yapıcam seni"
diyor muyum? Demiyorum!


Özel bir bankadan defalarca, kredi başvurusu yapmam için arayan kadına
"Hanımefendi ben zengin bir koca buldum, krediye ihtiyacım yok çok
şükür. Darısı başınıza!" dedim. Artık arayanım yok, mutlu ve
huzurluyum.


Şu anda yazlıktayız ve bu akşam neredeyse tüm yazlık komşularımız bize
beş çayına davetli. Annemse ikramda kusur olmasın diye hamur işi üzerine
tüm hünerlerini sergilemekle meşgul. Daha dün aldığımız 30'luk karton
yumurta az önce bitti ve annem, uykudan kaldırdığı babamı yumurta alması
için markete gönderdi. Babam kaşı çatık, suratı asık halde kalktı ve
söylene söylene evden çıktı: " Sabah sabah ne yumurtasıymış bu
arkadaş, daha dün almadık mı? Üstüne oturup kırıyor musunuz bir bir?
Nereye gidiyor o kadar yumurta anlamadım ki? Size yumurta yetiştirecem
diye tavuğun g.tü yırtıldı iki gündür be!"

Geçen akşam aynı yaşta olduğum ve bekar olan kız arkadaşımla Msn'de
kameradan sohbet ediyorduk. Arkadaşımın erkek kardeşi, komiklik olsun
diye annesine, "Anne kızın kocaya kaçacakmış, plan yapıyorlar!" diye
seslendi. Anneden gelen cevap, ikimizin de gülme krizine girmesiyle
gecenin sonunu getirdi. "Bu yaştan sonra ne kaçması! İstesinler hemen



Listeye dön